Édes, drága Gyermekem!
Azt hiszem, mostanra már te is kapiskálod: a párválasztás bizony rém rizikós dolog!
Ha nem vagy résen és nem ügyelsz az elején az apró, árulkodó jelekre, bizony könnyen előfordulhat, hogy a nem megfelelő úrral kötöd össze az életedet, az pedig igen sok szomorúságot és boldogtalanságot okozhat, hidd csak el nekem, sajnos tudom, kiről beszélek.
Kérlek, hallgasd meg jó szívvel és vésd az eszedbe anyai intelmeimet, hogy elkerülhesd a csapdahelyzeteket, a szívtelen frátereket, a lelketlen alakokat, a csélcsap fószereket, a megbízhatatlan fickókat, az agresszív tulkokat, a nyegle nyikhajokat, a tunya krapekokat, a szenvedélybeteg fazonokat és a modortalan pofákat!
És így azt is elkerülhetjük, hogy kénytelen legyek sörétes puskával seggbe durrantani azokat, akik nem érdemlik meg, hogy egy ilyen varázslatos személyiség társaságát élvezhessék, mint amilyen Te vagy!
Arra kérlek, hogy ha egy mód van rá, a szerelem hevében se cselekedj meggondolatlanul, és ne kösd össze kapkodva az életedet olyasvalakivel, akiről a rózsaszín köd feloszlása után kiderülhet, hogy valójában nem a királyfi fényes páncélban, hanem egy laposföldhívő alufóliába csomagolva.
Most biztos azt kérdezed: honnan tudhatod, hogy az illető úr a megfelelő-e? Nos, temérdek olyan helyzet van az életben, amikor az ember lánya jobban teszi, ha nyitott szemmel jár, mert akkor rögtön kiviláglik az apró részletekből, hogy szíved választottját milyen anyagból gyúrták: aranyból és gyémántból-e, vagy kutyagumiból és moslékból.
Elmondom hát, mik azok a próbák, amiknek a régmúlt hősök példáját követve a te lovagodnak is meg kellene felelnie.
1. próba: A háromsávos autópálya
Tegyük fel, hogy épp jöttök hazafelé a Balatonról, majd Székesfehérvárnál kibővül az út három sávra. Na, most nyisd ki jól a szemed! Hiába a flancos kocsi, a menő bömös, vagy a rongyrázó merci, ha a pasid semmiképp nem hajlandó figyelembe venni a jobbratartás szabályát. Ezesetben az út végeztével búcsúzz el tőle örökre. Mert bizony én mondom, nem érdemes feleségül menni egy olyan emberhez, aki ki-ha-nem-én stílusban vezet, aki magát mindenki felett állónak képzeli, aki a vezetés közben éli ki frusztrált kisebbrendűségi komplexusát, vagy horribile dictu még agresszív is. Ha egy férfi fizikailag rosszul van attól, hogy valaki őt az autópályán megelőzheti, azzal, szerintem rendkívül komoly gázok vannak.
2. próba: A kedves mama
Ha elérkezik az ideje, hogy a fiatalember bemutat az édesanyjának, nagyon legyél résen! Figyeld csak meg, hogyan bánik a szülőanyjával, mert húsz év házasság után pontosan ugyanúgy fog bánni veled is! Attól a férfitól, aki goromba, lekezelő, parancsolgatós, rideg, udvariatlan, szűkkeblű az édesanyjával, semmi jóra nem számíthatsz hosszú távon.
3. próba: A szállodai reggeli
Lehet, hogy éppen a Clark Kentes arcélbe szerettél bele, de majd ha a reggelizőasztalnál azt látod, hogy a pasid fáradhatatlanul őröl és kérődzik, húsz év házasság után hidd el nekem, úgy fogod érezni, hogy most azonnal torkon döföd a kifli csücskével. Bár ehhez a próbához bármiféle közös táplálkozás megfelel, a bőséges szállodai reggelit azért javasolom, mert így több műfajon keresztül, rövid idő alatt megfigyelheted lovagod étkezési kultúráját. Ha a rántottánál kiviláglik, hogy úgy markolja az evőeszközöket, mint egy kisbaltát, ha a bögrében benne marad a kanál, ha a teát hangosan szürcsöli, ha úgy csámcsog, hogy héthatárral arrébb is lehet hallani, ha körülötte mindent beterít a morzsa és a pecsét, ha a könyökét nem emeli el az asztal lapjától, hanem arccal ráborul a villára tűzött falatra, mint egy olajfúró, akkor azt tanácsolom, a pacákot hagyd a csudába, legyen más malackája. Megnevelni nem érdemes, minden áldott reggelen ezt nézni pedig maga a borzalom.
4. próba: A másodhegedűs
Fogd meg azt a fickót, és olykor-olykor tedd bele a másodhegedűs szerepébe. Üljön át az anyósülésbe, miközben te vezetsz, jöjjön el neked tapsolni, ha bárhol szerepelsz, ő kövessen téged városnézés közben, vagy legyen a kuktád főzéskor! Ha tud örülni a sikereidnek, ha szívesen a kezed alá dolgozik, ha kényelmesen érzi magát abban, hogy te irányítasz, nyert ügyed van! De ha beleugat a vezetésedbe, ha mindig mindent jobban akar tudni, ha gondot okoz neki, hogy téged maga elé helyezzen, akkor köszönj szépen, és lépj le
5. próba: Az összecsomózódott karácsonyi égősor
Azt mondják, a legtöbbet az árul el egy emberről, hogyan viselkedik egy eltűnt slusszkulcs, vagy egy összecsomózódott karácsonyi égősor esetén. Ezek a kellemetlen szituációk kis ablakokat nyitnak a személyiségére, amiből hamar láthatóvá vállik, hogyan viszonyul majd bármilyen stresszel teli válsághelyzethez. Ha dühödten rángatja a drótokat, ha a nagy ollóval megy neki, ha rádlőcsöli a bogozást és a keresést, ha hisztériázni kezd fél perc után egy vacak miatt, akkor láthatod, mire számíthatsz a jövőben. Őszintén, kell ez neked?
6. próba: A barátok
Hiába érzed úgy, hogy az Isten is egymásnak teremtett titeket, ha nem jöttök ki egymás barátaival. Ha kölcsönösen nem tudják elviselni egymást a barátnőiddel, ha kihullik a hajad a haverjaitól, akkor fájdalom, de a kapcsolatotoknak valószínűleg nincs sok jövője. Egy dolog viszont biztos: soha ne érezd úgy, hogy választanod kell a pasid és a barátaid között!
7. próba: Az influenzajárvány
Mielőtt a végső lépésre elszánnátok magatokat, azt tanácsolom, hogy egy betegséget mindenképpen csináljatok végig. Ha téged terít le a kór, és a pasid azonnal csapot, papot félrehajít, hogy ápoljon és gondoskodhasson rólad, az remek jele annak, hogy végül majd jó apa válik belőle, ami lássuk be, nem egy utolsó szempont. Ha pedig őt kapja el a nátha és a takony, és te a vörös, duzzadt orrú, kehes, lázas, büdi ürgében is meglátod álmaid szívdöglesztő férfiját, akkor van rá esély, hogy majd öregen és rozzantan is szeretni fogjátok egymást.
Drága Gyermekem, ha találsz magadnak egy olyan embert, aki a fenti próbákat kiállta, tedd össze a két kezedet és adj hálát az égnek, mert bizony az ilyen férfi igen ritka! Becsüld meg, bánj vele úgy, ahogy szeretnéd, hogy veled ő bánjon, tiszteld, szeresd és élj vele boldogan. Áldásom rátok.
